Tapaa Simon Fraserin Phoenix
ekijä Lisa Von Tang
Lisa Von Tangin luova johtaja
Julkaisija High Networth klo
http://www.hnworth.com/article/2018/11/16/stories-of-resilience-lisa-von-tang/?fbclid=IwAR3WFKIvKiovskW-ulYiofsu2_kuztCYAJ5RVEARLo2OZVaUsU9pbazErM8
Työkyvyttömyyden kirjoittaminen on koko elämänni tarkkailu. Luonteensa puolesta joustavuus kestää pitkään. Vuodesta toiseen, elpyminen toipumisen jälkeen, siitä tulee (tai paljastuu) hahmon ytimenä - ja sinun ei enää tarvitse olla joustava; olet vain.
Kestävyys on myös loistava, kiiltävä. Niin kuin repimässä takaisin suolistosta, jossa hehkuva ihokuvio ja huudahti iloinen "kiusaaja", kun taas "pysyydellä" on raskaampi, aikuinen sävy. Kuvittelen maraton-juoksijaa hänen viimeisessä venytyksessään, silmät hellästi päättäväisesti, mielessään materiaalista, päättäen jatkaa mihin tahansa. Tai kroonisesti pettynyt vaimo - "Minä jatkan!"
Vahvuudella ei ole asiayhteyttä sisäänrakennettuna, mikä tekee siitä vähemmän mielenkiintoisen. Se on melko tasainen adjektiivi.
Pidän termistä Resilience, koska se osoittaa kukoistavaa taistelun jälkeen. Jokainen voi rakentaa seinää tragedian jälkeen (itse asiassa se on vaistonvaraisin teko). Useimmat ihmiset kuitenkin ovat vaikeita sulaa, oppia ja loistaa. Vastuullisuus ei ole pelkästään nousu syksyn jälkeen vaan nousta tuhkasta ja muuttumaan myyttiseksi Phoenixiksi puhtaammin, voimallisemmin ja kauneimmin kuin aiemmin. Kestävyys ei ole pelkkä tahdonvoimainen voima, se on muunnos. Sen hengellinen alkemia. Se on taikaa.
Kuva: Warwick Saint
Ensimmäinen johdanto omalle joustavuudelle oli lapsena. Kasvoin uskomattoman väärinkäyttävässä kotitaloudessa. Isoni kerran poltti käteni kiehuvalla haaralla, koska en muista Raamatun kirjoitusta kunnolla. Ja se on vain PG-luokiteltu esimerkki väärinkäytöstä, jota kestimme päivittäin.
Olen onnistunut pysymään avoimena ja ystävällisenä pienenä ihmisenä, kunnes väärinkäyttö on huipussaan: vanhempani erosivat ja joutui synkän ajan. Tässä vaiheessa nuorekas vastustuskyky vaihdettiin aikuisvastuuseen. Minulla ei ollut tarpeeksi sydämiä jäljellä enemmän kuin suojelemaan itseään ja selviämään.
Olin kaksitoista ja minulla ei ollut suhdetta kumpaankaan vanhempaani. Minua oli pedofiilinen, joka seurasi minua kotiin (kuten pyöräillen yksin) balettiluokasta. Hän murtautui taloonni yhden yön (olin turvallinen huoneessani, mutta poliisi ei koskaan ollut kiinni). Räpytelin eräillä epämiellyttävillä tyypeillä ja asetin itseni vaarallisiin tilanteisiin. Minua pidettiin "kapinallinen teini", joka on termi, joka on aina lyö minua. Ikään kuin teini tulee kapinoita satunnaisesti ilman syytä lainkaan. "Niin, ulkomaalainen laiva tuli alas syksyyn, ja menin laivaan ja sanoin Hei, ja nyt minä vihaan vanhempiani." Oikein.
Olen kasvanut, muuten hyvin onnekkaaksi, Kanadassa äitillä, joka oli lahjakas kiinalainen maahanmuuttaja ja joka oli omistautunut tarjoamaan meille ja tekemään meidät onnistuneiksi ihmisiksi - etenkin akateemisesta näkökulmasta. Olen aina ollut kiitollinen siitä, että kiinalainen maahanmuuttaja keskittyy aineelliseen menestykseen - mielestäni se pelasti minua jossain määrin, koska se piti ovet auki. Myös kiinalainen kotiruokaa ansaitsee kiihottaa täältä! Lempimusiini muotoutumisvuosieni aikana ovat elintarvikkeisiin liittyviä.
Klo 15, olisin oppinut minun kokeet lukiossa, sitten mennä raving koko yön. Kelluvat yli kurjuuteni kuin musta ilmapallo. Kun aloitin korkeakoulun, saan tilaisuuden matkustaa maailmaan ja malliin. Haluaisin joko ottaa kursseja etäisyyksien mukaan, jos professori sallisi sen, tai olisin tullut kotiin kampuksella mallinnussopimusten välillä. Tein tämän muutaman vuoden ajan, sitten lopetan mallintamisen heti valmistuttuani ja saan ensimmäisen unelma-työn yhdellä maailman suurimmista mainostoimistoista.
Tapasin ex-aviomiehenni mallinnettaessa. Hän oli New Yorkista mutta asui Singaporessa. Se oli nuoli sydämen kautta meille molemmat - traaginen, nuori, typerä, Romeo ja Julia rakkaus. Annan hänen sulkea viimeiset jäätiköt pois. Tatuoin ajan, jonka tapasimme ranteessani. Kirjoitimme toisilleen eeppisen proosan, joka haluaisi oksentaa. Meillä oli seksi epäasiallisimmissa paikoissa, mikä silti silmät laajenevat epäuskoisena. Hän ehdotti kolmen kuukauden kuluessa siitä, kun minut siirtyi.
Ensimmäinen iso rakastani näytti kuumalta pukulta ja kävisi töihin kuuntelemalla Snoop Doggin ja Dvořákin sekoitusta. Hän oli älyllisesti loistava, hämmentävän outo, ja mieluummin Tolstoj ja lasi konjakkia ihmisyritykselle. Hän oli myös alkoholisti. Se oli hauskaa alussa, kunnes se ei ollut.
Ihmiset eivät koskaan ymmärtäneet, miksi jätin hänet - erityisesti naiset, jotka hän päiväsi minulle. Mutta se murskasi sieluni, kuinka hän juo loukkaantumiseen, pimennykseen, rikki lasiin, huutamalla tai sairaalaan - säännöllisesti. Kaikkein hienoimmista hetkistämme vei minulle maljakko vain astetta hänen päästään, ja hän lävisteli seinää pääni (ja rikkoisi nyrkkiä). Emme koskaan satuttaneet toisiamme fyysisesti, mutta teimme suuren numeron keskenään. Lopulta oppii olemaan koskettelematta kuumaa uunia.
Joten muutin ulos ja saan oman paikan. Se oli HDB-taso Lavenderiin. Se ei ollut lumoava. Mutta olin vapaa. Olin noin puoli vuotta ensimmäiseen aloittelutoimiin, joka oli itsenäisten suunnittelijoiden monikertainen jälleenmyyjä. Olin viettänyt vuotta Ogilvy & Matherin brändistrategiana, mutta tajusin sitten, että yritysten byrokraattinen luonne (jopa mahtavia kuin O & M) ei ollut minulle. Olin valmis työskentelemään kovemmin, tuntea tulokset, ja kokeilu ja virhe menestyä.
Työ tappoi minua, koska käytin sitä piilottaen pettymykseni avioerossani. Olen työskennellyt ER: ssä useaan kertaan, ja mietin, oliko sairaaloilla vip-kortteja. Vetäin 16 tunnin päiviä. En ollut oppinut vielä "elämäämme" tukemaan, ja se oli kauheaa löytämään oikeat ihmiset tiimilleni. Vaikka palkkasin hienoja yksilöitä ensimmäisessä yrityksessäni, kukaan, jonka palkkasivat, oli oikea asento. Kun sinulla ei ole oikeita ihmisiä tavoitteen saavuttamiseen, se ei ole myöskään neutraali tilanne - se menee taaksepäin nopeasti ja valitettavasti maksat siitä edelleen.
Koska 24-vuotias ex-malli, pomo-nainen, ei ollut helppoa. Työarkkitehtäväksi en nähnyt monia ystäviä, joiden kanssa työskentelin. Tarvitsin heidän ihmisyhteisönsä. Mutta heti, kun sinusta tulee työntekijän ystäviä, se todellakin häiritsee viranomaisrakennetta, joka tarvitaan liiketoiminnan suorittamiseen. Mielestäni miehille on helpompaa, mutta naisia ei ole annettu vain kunnioitukseksi. Sinun on taisteltava sitä vastaan, hampaan ja kynnen suhteen ja osoitettava olevanne pätevä, ennen kuin voit välttää tuomion.
Jätän työstä, loppuun. Yritä nukkua ilman unilääkettä. Ahdistusta ja luovu. Aloita sitten uudestaan. Minä päiväisin. Minä matkustin. Sain uuden suhteen. Ja sitten lopulta, 29-vuotiaana, olin epiphany, joka muuttaisi kuinka lähestyi elämää. Ymmärsin, että asuin linnoitukseni suojelemaan itseäni siitä, että olin päässyt maailmalta, mutta en voinut kukkia siellä. En voinut edes vastaanottaa rakkautta ja tukea sinne. Se oli harmaa. Minun piti ostaa Fortitude for Resilience.
Lisa Von Tangin luova johtaja
Julkaisija High Networth klo
http://www.hnworth.com/article/2018/11/16/stories-of-resilience-lisa-von-tang/?fbclid=IwAR3WFKIvKiovskW-ulYiofsu2_kuztCYAJ5RVEARLo2OZVaUsU9pbazErM8
Työkyvyttömyyden kirjoittaminen on koko elämänni tarkkailu. Luonteensa puolesta joustavuus kestää pitkään. Vuodesta toiseen, elpyminen toipumisen jälkeen, siitä tulee (tai paljastuu) hahmon ytimenä - ja sinun ei enää tarvitse olla joustava; olet vain.
Kestävyys on myös loistava, kiiltävä. Niin kuin repimässä takaisin suolistosta, jossa hehkuva ihokuvio ja huudahti iloinen "kiusaaja", kun taas "pysyydellä" on raskaampi, aikuinen sävy. Kuvittelen maraton-juoksijaa hänen viimeisessä venytyksessään, silmät hellästi päättäväisesti, mielessään materiaalista, päättäen jatkaa mihin tahansa. Tai kroonisesti pettynyt vaimo - "Minä jatkan!"
Vahvuudella ei ole asiayhteyttä sisäänrakennettuna, mikä tekee siitä vähemmän mielenkiintoisen. Se on melko tasainen adjektiivi.
Pidän termistä Resilience, koska se osoittaa kukoistavaa taistelun jälkeen. Jokainen voi rakentaa seinää tragedian jälkeen (itse asiassa se on vaistonvaraisin teko). Useimmat ihmiset kuitenkin ovat vaikeita sulaa, oppia ja loistaa. Vastuullisuus ei ole pelkästään nousu syksyn jälkeen vaan nousta tuhkasta ja muuttumaan myyttiseksi Phoenixiksi puhtaammin, voimallisemmin ja kauneimmin kuin aiemmin. Kestävyys ei ole pelkkä tahdonvoimainen voima, se on muunnos. Sen hengellinen alkemia. Se on taikaa.
Kuva: Warwick Saint
Ensimmäinen johdanto omalle joustavuudelle oli lapsena. Kasvoin uskomattoman väärinkäyttävässä kotitaloudessa. Isoni kerran poltti käteni kiehuvalla haaralla, koska en muista Raamatun kirjoitusta kunnolla. Ja se on vain PG-luokiteltu esimerkki väärinkäytöstä, jota kestimme päivittäin.
Olen onnistunut pysymään avoimena ja ystävällisenä pienenä ihmisenä, kunnes väärinkäyttö on huipussaan: vanhempani erosivat ja joutui synkän ajan. Tässä vaiheessa nuorekas vastustuskyky vaihdettiin aikuisvastuuseen. Minulla ei ollut tarpeeksi sydämiä jäljellä enemmän kuin suojelemaan itseään ja selviämään.
Olin kaksitoista ja minulla ei ollut suhdetta kumpaankaan vanhempaani. Minua oli pedofiilinen, joka seurasi minua kotiin (kuten pyöräillen yksin) balettiluokasta. Hän murtautui taloonni yhden yön (olin turvallinen huoneessani, mutta poliisi ei koskaan ollut kiinni). Räpytelin eräillä epämiellyttävillä tyypeillä ja asetin itseni vaarallisiin tilanteisiin. Minua pidettiin "kapinallinen teini", joka on termi, joka on aina lyö minua. Ikään kuin teini tulee kapinoita satunnaisesti ilman syytä lainkaan. "Niin, ulkomaalainen laiva tuli alas syksyyn, ja menin laivaan ja sanoin Hei, ja nyt minä vihaan vanhempiani." Oikein.
Olen kasvanut, muuten hyvin onnekkaaksi, Kanadassa äitillä, joka oli lahjakas kiinalainen maahanmuuttaja ja joka oli omistautunut tarjoamaan meille ja tekemään meidät onnistuneiksi ihmisiksi - etenkin akateemisesta näkökulmasta. Olen aina ollut kiitollinen siitä, että kiinalainen maahanmuuttaja keskittyy aineelliseen menestykseen - mielestäni se pelasti minua jossain määrin, koska se piti ovet auki. Myös kiinalainen kotiruokaa ansaitsee kiihottaa täältä! Lempimusiini muotoutumisvuosieni aikana ovat elintarvikkeisiin liittyviä.
Klo 15, olisin oppinut minun kokeet lukiossa, sitten mennä raving koko yön. Kelluvat yli kurjuuteni kuin musta ilmapallo. Kun aloitin korkeakoulun, saan tilaisuuden matkustaa maailmaan ja malliin. Haluaisin joko ottaa kursseja etäisyyksien mukaan, jos professori sallisi sen, tai olisin tullut kotiin kampuksella mallinnussopimusten välillä. Tein tämän muutaman vuoden ajan, sitten lopetan mallintamisen heti valmistuttuani ja saan ensimmäisen unelma-työn yhdellä maailman suurimmista mainostoimistoista.
Tapasin ex-aviomiehenni mallinnettaessa. Hän oli New Yorkista mutta asui Singaporessa. Se oli nuoli sydämen kautta meille molemmat - traaginen, nuori, typerä, Romeo ja Julia rakkaus. Annan hänen sulkea viimeiset jäätiköt pois. Tatuoin ajan, jonka tapasimme ranteessani. Kirjoitimme toisilleen eeppisen proosan, joka haluaisi oksentaa. Meillä oli seksi epäasiallisimmissa paikoissa, mikä silti silmät laajenevat epäuskoisena. Hän ehdotti kolmen kuukauden kuluessa siitä, kun minut siirtyi.
Ensimmäinen iso rakastani näytti kuumalta pukulta ja kävisi töihin kuuntelemalla Snoop Doggin ja Dvořákin sekoitusta. Hän oli älyllisesti loistava, hämmentävän outo, ja mieluummin Tolstoj ja lasi konjakkia ihmisyritykselle. Hän oli myös alkoholisti. Se oli hauskaa alussa, kunnes se ei ollut.
Ihmiset eivät koskaan ymmärtäneet, miksi jätin hänet - erityisesti naiset, jotka hän päiväsi minulle. Mutta se murskasi sieluni, kuinka hän juo loukkaantumiseen, pimennykseen, rikki lasiin, huutamalla tai sairaalaan - säännöllisesti. Kaikkein hienoimmista hetkistämme vei minulle maljakko vain astetta hänen päästään, ja hän lävisteli seinää pääni (ja rikkoisi nyrkkiä). Emme koskaan satuttaneet toisiamme fyysisesti, mutta teimme suuren numeron keskenään. Lopulta oppii olemaan koskettelematta kuumaa uunia.
Joten muutin ulos ja saan oman paikan. Se oli HDB-taso Lavenderiin. Se ei ollut lumoava. Mutta olin vapaa. Olin noin puoli vuotta ensimmäiseen aloittelutoimiin, joka oli itsenäisten suunnittelijoiden monikertainen jälleenmyyjä. Olin viettänyt vuotta Ogilvy & Matherin brändistrategiana, mutta tajusin sitten, että yritysten byrokraattinen luonne (jopa mahtavia kuin O & M) ei ollut minulle. Olin valmis työskentelemään kovemmin, tuntea tulokset, ja kokeilu ja virhe menestyä.
Työ tappoi minua, koska käytin sitä piilottaen pettymykseni avioerossani. Olen työskennellyt ER: ssä useaan kertaan, ja mietin, oliko sairaaloilla vip-kortteja. Vetäin 16 tunnin päiviä. En ollut oppinut vielä "elämäämme" tukemaan, ja se oli kauheaa löytämään oikeat ihmiset tiimilleni. Vaikka palkkasin hienoja yksilöitä ensimmäisessä yrityksessäni, kukaan, jonka palkkasivat, oli oikea asento. Kun sinulla ei ole oikeita ihmisiä tavoitteen saavuttamiseen, se ei ole myöskään neutraali tilanne - se menee taaksepäin nopeasti ja valitettavasti maksat siitä edelleen.
Koska 24-vuotias ex-malli, pomo-nainen, ei ollut helppoa. Työarkkitehtäväksi en nähnyt monia ystäviä, joiden kanssa työskentelin. Tarvitsin heidän ihmisyhteisönsä. Mutta heti, kun sinusta tulee työntekijän ystäviä, se todellakin häiritsee viranomaisrakennetta, joka tarvitaan liiketoiminnan suorittamiseen. Mielestäni miehille on helpompaa, mutta naisia ei ole annettu vain kunnioitukseksi. Sinun on taisteltava sitä vastaan, hampaan ja kynnen suhteen ja osoitettava olevanne pätevä, ennen kuin voit välttää tuomion.
Jätän työstä, loppuun. Yritä nukkua ilman unilääkettä. Ahdistusta ja luovu. Aloita sitten uudestaan. Minä päiväisin. Minä matkustin. Sain uuden suhteen. Ja sitten lopulta, 29-vuotiaana, olin epiphany, joka muuttaisi kuinka lähestyi elämää. Ymmärsin, että asuin linnoitukseni suojelemaan itseäni siitä, että olin päässyt maailmalta, mutta en voinut kukkia siellä. En voinut edes vastaanottaa rakkautta ja tukea sinne. Se oli harmaa. Minun piti ostaa Fortitude for Resilience.
Tämä epiphany alkoi San Franciscosta rakkaasta ystävästeni sanomasta minulle: "Lisa, miksi et keskittele itsestäsi rakkauteen?" Olin pitänyt hänestä luottamuksensa kaikesta paineesta ja ahdistuksesta, jota minulla oli. "Itserakkaus? Mikä se on? "Nyt se on muotisana, mutta tuolloin se oli ulkomaalainen termi minulle. Menin googliseen ja ymmärsin, että se oli johtava itsetunto-elämän elämää, jota nautitte. Tämä saattaa tuntua järkevältä niille teistä, jotka kasvoivat terveissä ympäristöissä, mutta se oli vallankumous minulle. Olin kasvanut tukemaan ihmisiä ympärilläni, ja olin vienyt tämän tavan työelämäänni. Olin myös tuonut tämän tavan rakkauselämään. Olin aina iso lusikka. Hän esitteli minut myös hengelliseen oppaanaan, joka auttoi minua yhdistämään takaisin maan päälle ja viljellä iloitsevaa elämää.
Yhtäkkiä voisin nähdä selkeällä tavalla, että en ole koskaan ollut aiemmin, että olin sisäistää rakkauden puutteen lapsuudestani, ja se oli tuloksena minulle tuloksena, että hän jatkoi kurjuutta. Olin teeskentelin, että olin kunnossa vain selviytyessä muruista toisilta (työstä ja rakkauselämästä), kun tarvitsin epätoivoisesti isompaa kappaletta. Tämä itseään rakastava puute oli päässyt läpi ensimmäisen yrityksen, estäen minua löytämään oikean tuen, enkä voinut enää tehdä samaa tuhkaa.
Annan kaiken polttaa tuhkaan. Ensimmäinen yritysni. Kaikki suhteet, jotka imivät energiaa eivätkä olleet tukevia. Otin vastuun kaikista aikuisten elämän tuloksista, jotka olivat minun syytäni. Ja päätin sitoutua ilon elämään, vaikka se merkitsisi täydellistä uudelleenkonfigurointia. Olin vihdoin oppimassa, mitä se tarkoitti olevan joustava. Tunsin onnellisempaa kuin minulla oli vuosina. Tunsin shinier. Tunsin nuoremmaksi. Tunsin itseni kauniiksi.
Jätin myös suhteen, jota tiesin, ei ollut hyvä minulle. Olin kampanjoinut avioliittoa ja lapsia varten, ja kun lopulta tuli aika rakentaa lastentarha, tajusin myyvän itseni lyhyeksi. Tajusin, että olisin onnellisempi omani kuin joku, joka ei kyennyt priorisoimaan minua elämästään ja perinnöllisistä suunnitelmistani. Itserakkaus. Minä kerron teille, hyvät. Se on kuin taivas purkautuu myrskyn jälkeen. Mikään ei ole enää sumuista.
Minun on mainittava tässä kertomuksessa, että monet ihmiset, jotka eivät olleet oikein yritykselleni (tai makuuhuoneesta), olivat edelleen erittäin hyviä ihmisiä. He eivät vain olleet oikeita tällä matkalla. Otan vastuun vakuuttavista vahingoista, jotka ovat kasvaneet ilkeisestä tapani marttyyniä itseäni. Et voi räjähtää kasvussa ilman uskomattomia tiimiä, joka tukee sinua. Tiedän sen nyt.
31 vuotta. Uusi yritys toimii hyvin. Olen tekemässä unelma-työni ja olen ollut muutama vuosi (keskustelu toisesta artikkelista). Omat siteet rakkaiden kanssa jatkavat syventämistä. Olen tyytyväinen oletuksena, ja ymmärrän, että ilo on ohjaavaa valoa - kuten sinun pitäisi olla. En sano tätä hippinä. Jopa strategisen liiketoiminnan näkökulmasta katson "iloa" selventävänä eliksiirinä siitä, miten valitsen ihmisiä, kuinka pääsen suunnitelmistani, miten suunnitelen ja luonani.
Rullaan kuin Phoenix nyt. Ei ole väliä, mitä tapahtuu, tiedän, että voin päästä itselleni ja löytää vieläkin enemmän voimaa, selkeyttä ja vieläkin enemmän kauneutta. En tarvitse linnoitusseinämiä enää, koska tiedän, että minulla on kyky taivuttaa, rakentaa ja aina kääntää sydämeni takaisin kohti aurinkoa.
Kommentit
Lähetä kommentti